你想過高考後的人生怎麼過了嗎？
文 | 大櫻桃與小燈泡 有刪改 這幾天，正是迎高考的日子。 “21歲，成績一般，單身，也許會一事無成。”在後臺看到了她給我的留言。 壹 收到讀者M的這條留言，我想起了以前同樣躊躇的自己。 讀者M說，她在成都求學，成績平平，實習的收入也很普通。父母勸她以後大學畢業能托關係進國企，五險一金，安穩又清閒。但她心有不甘，她室友早早就出去兼職、實習了，現在室友工資高她兩倍，她又想著去北上廣分一杯羹。 “明明一起畢業的，憑什麼人家比我順利太多？” “唉要不是我爸媽，我就能選擇想要的生活了。” “是不是我的運氣太差？” 那些話，隱現著你我年少時的影子： 有冷眼他人的嫌嫉心， 有父母干涉的小心思， 也有努力不得志的甘願自棄。 但更多時候，所謂的運氣太差，所謂的選擇無能。說白了，是缺乏“珍視”一件事情且為它努力的能力。 剩下所依賴的，不過是“常常拿這件事來嘴上消費”而已。 說是癡迷健身。但除了念叨著減肥萬萬歲，什麼時候管住嘴也邁開腿？ 說是傾心文學。但除了熬夜刷小說看八卦，何曾有過寫字寄心的耐意？ 說是渴望考研。但拋開父母的期許功利的前景，還有多少自身源動力？ 或許，積極追尋想要過的生活，遠比消極忍受現狀要困難很多。所以當下，拋開種種外界因素，你和你渴望的東西，還有多少可能性？ 貳 以前讀書時，我也常常跟朋友說起，“不知道自己想要什麼，也不知道自己要怎麼樣的生活。” 卻不知，這句話其實折射的是我內心：我沒有能力去選擇，也缺乏勇氣去承擔。 明明想跳出平庸如死水的迴圈，卻習慣得過且過的舒坦；嘴上說喜歡一線城市的機遇和挑戰，卻貪戀舒適區裏的安穩。 對那個時候的我而言，所謂的迷茫，其實是偽自尊。一切不如意，都可輕而易舉推給三個字，“運氣差”或者“家人說”。 直到有天，習慣性找朋友“傾訴”，她有些不耐煩，一頓反問： “你說自己有選擇恐懼症，可除了抱怨，我沒看出你很上心啊？沒看見你為了將來做出什麼選擇啊？你動不動怨父母管得太多，但脫離他們，你有獨立生活的底氣嗎？” 短短幾句話，我啞口無言，卻又醍醐灌頂。 似乎不曾想過，想要得到這些，自己該扮演怎樣的角色。是糾結狂？是行動派?還是空想家？ 一次又一次，我把求職的不順，歸因於學校的平庸；把野心的喪失，歸因於父母的阻擾；把自身的逃避，歸因於情緒的無常。 既懶惰，又貪心，難怪一無所獲。 叁 我想為大家推薦伊格曼的一本小說，叫做《死後四十種生活》。 業餘時間看還挺有意思。裏面的內容是作者假設“你”已死亡，將那些相似的瞬間重組、量化、排列。 吃飯，發呆，系鞋帶，開車，遛狗，丟垃圾…… 如果把整個人生做的事情累計成天數，那麼“你”的一生曾花6天的時間剪指甲、18個月的時間來排隊、30年的時間閉眼打盹、51天的時間站在衣櫥前躊躇。 當打破的花瓶被復原，當融化的水冷凍結冰，當破碎的關係重回親密。會發現： 運氣是個偽命題。這世上哪有什麼兩全選擇、順遂人生。 “我的成績一般，我想以後考名校，但我不喜歡每天都復習那麼辛苦。” “我的專業是化學，但我更喜歡文學，如果我跨專業考研，別人會不會笑我，說我不務正業？” “我想跟他表白，但被拒絕怎麼辦？萬一倆人分手了，我不就浪費時間，白談了一場戀愛嗎？” 有時選擇困難，不在路徑本身為難，而在貪婪之心。是你賦予選項太多“無意義的完美”。總想著有很遠的未來，很多附加的東西，其實選擇就在當下。 至於心態失衡的人，無論選什麼都會不甘，無論怎麼過都會後悔。 “哪怕生活換千百個樣子，也沒法真正滿意。” 肆 就像幼時聽過的故事： 西蜀郊邊有兩位僧人，一個窮的叮噹，一個富的流油。他們倆想去南海朝佛，窮者說，我只需一瓶水，一飯缽；富者卻道，我要先買艘大船，隨從二三。 待來年，窮和尚早已周遊南海，興盡而返。富和尚卻仍白日做夢，呆愣於寺中。那些一步三回頭，皆因身在其中，無力感引發的拖延和焦灼。 但與其把時間浪費在無意義的迴圈裏，還不如隨時啟程，且行且停。 若你想做自由職業，就請做好連續兩三天熬夜趕稿被拒、坐在家中社交變窄健康失調的心理準備； 若你想去環遊世界，就先接受肩膀上難承擔的重量，腳下不合適的鞋子，習得說走就走的新技能； 若你想高考被錄取到心儀的城市，就要先瞭解有哪些合適自己的學校，並為之努力，而不是整體花時間擔憂著成績，或者擔憂著到了陌生的城市舉目無親。 在時間面前，只有想和不想，沒有能或不能。別扯那些有的沒有的，都是藉口。 一路上順遂也好，委曲也罷，總要經歷那些主動選擇和 被迫妥協，才能覓得最真實的樣子—— 請試著，為欲望和懶惰鬆綁。你的人生，總要自己渡河擺渡。
